[短篇] 三寸不烂之舌

一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”
小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
老师。。。


一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”
喜鹊说道：“关我鸟事！”
臭屁虫说道：“关我屁事！”


对于丫头片子这个词，我觉得那些瘦的妹子才叫丫头片子，胖的得叫丫头块子。


今天听见一对夫妻聊天，老公说世界上最冷和最热的地方在哪里，我想了想也就北极和赤道了，结果那个二货说是太平间和火葬场，尼玛我瞬间就跪了！


“怎样委婉的形容一个胖子？”
“宽厚。”
“嗯？”
“站着比别人宽，躺着比别人厚。”


一男子很喜欢找小姐！终于他那东东染病了！于是他去看西医，医生看了他下面摇摇头：来得太晚了，要切掉！男子当然舍不得切他的命根！一连看了几家西医，可得到的结果都一样！男人很沮丧，抱着最后希望他决定看中医！
医生看了看他下面道：晚是晚了点，但是可以不切！男子两眼放光，兴奋异常：是真的吗？可我看了好多西医都叫我切掉！
医生：唉！西医就这样！动不动就要切东西完全不理病人感受！你拿这瓶药回去，涂在上面，用不了多久它就会自己掉下来了！……


很久很久以前，可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔。那么为什么它们放弃飞翔了呢？
科学家针对一种与企鹅很相似的海鸟——海鸦进行了研究，之后有了比较可能的答案：企鹅不会飞是因为它们更爱游泳！放弃天空，是为了称霸大海！
神回复：别傻了！这就是胖子的下场。。。


吃完晚饭和老公出门散步，看到妹子穿着小短裙，一弯腰就露出了紧绷绷的丝袜和蕾丝小短裤。
我立马用眼神示意老公看，他撇头不屑一顾，我说：“这么美的风景都不看？
他说：“你不在就是风景，你在就是陷阱了！”


新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”
经理抬头问：“她长得漂亮吗？”
“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”
客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”
“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”


赤壁决战中，孔明召众将议事。 孔明道：“周瑜火攻曹军，大家 有何看法？” 张飞惊呼：“满江 大火，亮瞎了！” 刘备白了张飞 一眼，飞自知失言，低头不语。 关羽见场面尴尬，小声支吾道： “恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操 ？”


严冬的一天，Pol.ice抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。
最后Pol.ice把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。”


早晨，女朋友打电话问我起来了吗？我说：呃，只有一部分。。。


爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”
儿子答都爱。
爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”
“巴黎。”
“为什么？”
儿子答“巴黎漂亮。”
爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”
“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，
爸失落地说：“为啥总跟妈走？”
儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”


电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了。”
“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养啊。”
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”


有个地道的南方人去东北上大学，第一次去嘛，听不懂东北话。一天晚上大家都饿了，要去楼下买吃的，东北人想吃泡面，就说一句，整个啥味的呢？南方人听不懂啊，问一句“整”是啥意思？东北人一愣，随口说就是吃的意思，南方人记住了。没过多久，宿舍厕所堵了，南方人和东北人一起去通厕所，东北人一看堵的挺严重就说了句这可咋整啊，说完就听见后面有动静，回头就见南方人扶墙在那哇哇吐……


这是一片娱乐到死的土地，大家只关注明星的绯闻，求婚的钻戒，风骚的小三，走光的内裤，却不记得2月11日这个重要的日子曾经发生过什么......遗忘意味着背叛，这个民族太让人失望了。沉痛纪念东莞开始扫黄一周年！！！


屌丝暗恋已久的女神喝醉了 .便把她送回家…… 在昏暗的灯光下 酒醉后的女神显得那样迷人 .屌丝忍不住掏出手机 给她拍了个艳照…… 看着如此性感的女神近在咫尺 屌丝再也按捺不住心中的兴奋 于是狠狠地吻了她～ 就在屌丝吻的忘乎所以时 .女神一个巴掌朝他扇过来 怒道:老娘装睡那么久了 .你特么竟然在亲手机……


上帝：“你确定他爱你吗？”
她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”
上帝：“后来呢？”
她：“他为了从我这里拿钱给女友买礼物，杀了我。”
上帝：“真不幸！你叫什么名字？”
她：“储蓄罐。”


回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀... 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排...太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪...慢慢把菜刀放下... 老婆从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！” 我擦了擦泪水说：“谢谢你老婆...” 老婆急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗...” 我顿时又把菜刀拿了起来...


二货女友快一个月没来大姨妈了，总是以为自己有了，平时说了她一下，她说：别说我，小心孩子！让她做饭，小心孩子！洗洗衣服，小心孩子！总之做啥事都是小心孩子，让我做，好吧！我都做了，昨天她大姨妈来了，对我说：它来了！而且带走了我们的孩子………


某君卖烧烤多年，因为生意不景气去了日本打工，在朋友的介绍下得到一份高薪工作，在火葬场做火化工，可是没做多久被老板解雇了，因为有人发现，他每次火化死者的时候，都会往焚尸炉内撒辣椒粉和孜然。


她说：“我要知道你是不是喜欢我，而不是为了玩，一年之内不能动我，答应我，我就和你好。”
我微微一笑，说：“好，一杯热水摆在那，我早晚都会喝，但着急喝她，不但不能解渴，还会烫到。”
她被我的话感动，跟我在一起了。
我还没说的下一句话：“水还很热不能喝，我真渴了就去喝茶，买可乐雪碧。”


昨晚做了个梦，梦里一小孩叫我救救他，我问怎么救你？那小孩说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了！第二天朋友就向我借钱打胎………


每当扫黄的时候我都会无比悲哀。我打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起,对不起。。。浏览器，被关掉了；暴风影音，打不开了！看着电视里在开演唱会的春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带 ,眼角，有泪滑过。。。


我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。


哥儿俩到城里打工，在公园发现一城里人做俯卧撑，弟弟说:城里也有傻冒哎…，下面连个人都没有瞎折腾个啥呀！哥哥悄悄的对弟弟说:快走吧！这小子中邪了……一定在日鬼。


“老公我都胖了好多”
“没事，长胖点好怀宝宝”
“老公我好胖！”
“没事，你怀着宝宝呢！”
“老公，我怎么还不瘦”
“没事，宝贝还在吃奶呢！”
“老公，膈奶了这下我要减肥了！”
“没事，我还想要二娃，胖点好怀宝宝” …………
就是这样我一步步走向了肥胖的道路！！


章姓女星嫁给了汪姓歌手，洞房花烛夜一番激情过后，床单上殷红点点，章姓女星激动得说:亲爱的，这是我送你的新婚大礼……汪姓歌手温情的对怀中的章姓女星说:我爱得是你这个人，你还花些冤钱干什么……


晚饭后，接到死党电话，叫我出去happy，经老婆同意后立马换衣服准备出门，这时老婆叫住我，把我拉到洗手间，说：把裤子脱下来。我心中各种猜测，暗爽！果断迅速脱掉掏出武器！谁知二货老婆竟抓住武器拿出笔在上面签名，最后淡淡的来了句：没了或淡了，后果自负……


女:“有女朋友吗？”
男：“有过，跟一高富帅跑了！”
女:“...”
男：“那你有男朋友吗？”
女:“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了”
男:“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”
女：“我们不合适。”
男:“哪儿不合适？”
女:“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎”


语文老师：“哪位同学，解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？”
小明：“老师我知道。”
老师：“真不错，那你来说下。”
小明：“那是因为黄瓜放的地方不一样！”
语文老师：“小明，你给我滚出去。”


刚刚跟一女网友聊天，她挺激动的，我：“怎么了？”
她说：“刚买的5S差点丢厕所了，幸好监控室的保安看到了，跟我说了声。”
我说：“有没有感谢人家妹纸？”
她说：“什么妹纸？是一个大哥。”
一个大哥？我在想要不要告诉她点什么??


老吴我身高160，当初不顾亲友的反对，和150的老婆结婚了。虽然根据网上遗传身高公式算出孩子可能不超过165，但是现在孩子16岁就有180的身高，很有力的回击了这些人！我很幸福！