[短篇] 短篇笑话39则

1、学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。 这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有带奶。
然后她前面的男生道：那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？
然后全班爆笑。。。

2、有个同学在群里说用自己家55寸液晶做电脑显示器。。。
突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么。。。

3、“同学您好，能不能帮我拍一张背影，要自然的，我向前方走着的时候抓拍我就可以了，按这里就行。”
“可以，你去吧”
“。。。好了吗，好了吗？同学你跑什么呢？MD，手机还我啊！！！

4、晚上，我哭着回宿舍， 室友小妹听说我被男朋友欺负了！气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法。。。
一宿都TM没回来，真是好姐妹。。。

5、大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”
大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

6、男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”
女：“听说？你听谁说的？”
女：“你到底听谁说的？！！”
男。。。
女：“不说是吧，分手！”

7、我：昨晚为什么不跟我们出来玩？
朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！
我：哦，你哪个朋友啊？
朋友：我女朋友。。。

8、一朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！

9、仰慕的女神终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处我俩接吻了，由于心里紧张就对她嘴吐了口气，女神推开我便是一巴掌：充气的用习惯了是吧！

10、女友看到我大学时的照片，说：看你以前身体练的很棒嘛，怎么变成现在这猪样子了！
我：那是，大学时体力超级棒，还想过要骑自行车去新疆呢！
女友：那后来呢？
我：后来？后来认识你了呗。。。
女友：看来是我影响你远游喽，要不你骑自行车带着我，咱俩一块去吧！
我狂汗：。。。咱还是饶了自行车吧。。。

11、一看你就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。

12、不知道你们昨天都把去年的苦水倒掉了没有，倒掉了才有空间，装今年的苦水嘛。

13、我五行缺鞋，命里缺包，掐指一算还缺个貂。。。都说女人好色，我认为女人好色只有五种：黄色金项链，粉色苹果6，白色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币。
愿女人们的2016五色齐全！加油！努力吧！！！

14、“老王，元旦节呢怎么看你心事重重的？”
“哎！隔壁男的这几天放假回来了呗！你说就回来就回来了，他还总是打孩子。。。”

15、年底了，粥对灶火说：“祝福你2016年大旺。”
灶火对粥说：“也煮糊你。”

16、2016年的第一天，我老婆来大夷妈了。。。我能说一句，这就是传说中的开门红吧！？

17、2016，我告诉你们明年赚100万的方法！
如下：把4000万存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%%，一年利息120万！！！！
没4000万的也别急，再告诉你们赚4000万的方法：把15亿存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%%，一年的利息就有4500万。。。
别谢我，请叫我雷锋！

18、腿长的才能叫跨年，腿短的只能叫蹦。
长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫滚
有对象的才叫跨年，没对象的只能叫熬夜。
别人的跨年各种聚会嗨了一整晚，你的跨年独自对着手机倒数黯然神伤。

19、我本来想送你一个超级可爱的新年礼物的，可TM快递员不让我钻箱子。。。

20、朋友问我“你今年跨年还是一个人吗？”
“你丫的几个意思，我不是一个人，我还能是半个人？？”

21、还有364天就要跨年了，回想上一次跨年，仿佛就像在昨天一样。在这里，我提前祝大家2017年快乐。

22、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望！

23、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。

24、每一次去银行，总觉得里面的保安对办理业务很熟悉！一点都不亚于正式职员！

25、smiles是公认的世界最长的单词，因为两个s之间相距一英里(mile)

26、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

27、喜剧这种东西，归根结底还是取决于你看问题的视角。比如说，金三胖这人太TM搞笑了，只要你人不在朝鲜。

28、笤帚乃上古神器，北方通常叫它“笤帚噶哒”。人们小时候总要历经多次的“生死劫”才能快乐成长，每次劫难来临时，老爸老妈们拿起神器就会释放“洪荒之力”，嘴里还念着洗涤我们灵魂的咒语：“海赶布感”？
孩子们必须马上回答密语：“在耶部干蜡。”，才可顺利完成仪式。。。

29、一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。。。”
另一哥们神回复：“你是在说 ‘高数’吧？我也看一次哭一次。”

30、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”
我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

31、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！”
室友慌张的问道：“TMD，谁干的？都写的啥？”

32、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”
他：“施主莫怪，老衲无能为力。。。”

33、同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。
女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图唉！
男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。
结果晚上就听隔壁：儿子轻点～

34、“说出你的新年愿望。”
“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”
“只能选一个。”
“再瘦一点。”
“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”
“。。。”

35、和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！
我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！
然后这两个很失败的人陷入了沉默。
过了一会他问我：要不要喝一杯？
我说好。
他说你去买，我身上没钱。
我说我也没有。
他说瞧你这点出息！
于是又吵起来了。。。

36、老张常去浴室洗澡，澡堂工作人员好奇问他：“我看你老人家常来，你家没有热水器吗？”
“有呀。”
“那你天天来洗澡不搓背不搞背是不是想做大保健，我可以带你去呀！”
“你瞎说什么！不是！”
“那总得有原因吧。”
老张被这个工作人员问得不耐烦，一把扯掉浴巾大声说：“老子来溜鸟！行不？”

37、看到一美丽少妇，不由跟着走几步。 突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥？”
我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事”。
少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。”
。。。把我问懵B了。。。

38、这两天放假在小区里和人打麻将。
一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”
我高冷的说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”
女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”
我高冷地微笑。。。
五小时后，麻将结束，就我一个人输了。。。

39、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。。。
给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！
MD，气得我擦点说：借老婆呢？