标题:
[转载] 笑话47则
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作者:
heerlang
时间:
2013-1-30 16:25
标题:
[转载] 笑话47则
1#愿打愿挨啊...
在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道: “女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。 后来又发现下面有人跟贴曰: “男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。
2#“可能感兴趣的人”
金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。 悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。 金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”
3#“大姐,赶紧给保险公司打电话吧一日,同事给我打电话。
“我把人家车撞了,咋办?” 我说:“啥车啊?” 她说:“靠,我也不知道什么破车,一对儿小翅膀中间画个B。” “大姐,赶紧给保险公司打电话吧!”
4#钉在了胸口上……
公司一同事,在家难得下午睡了会儿。 刚醒,迷糊着呢。 他家小女儿突然过来很生硬的说:“爸爸,生我养我,你辛苦了。” 然后拿出纸叠的花朵再拿出一个图钉,直接钉在了同事的胸口上……钉在了胸口上……
5#这首歌好邪恶啊...
一直觉得蔡依林那首歌唱的“你的距离和我只差零点几毫米”很费解,这么小的距离怎么保持得住的呢? 然后今天突然想到,这不就是一个TT的厚度嘛! 整首歌顿时变得好邪恶好邪恶....
6#尼玛,技术活啊...
小时候每次买吃的妈妈都会各种藏,然后按时按量发放......一日麻麻买了五个酥饼,我和妹妹扒拉扒拉找到了,我一合计,就五个吃了肯定被发现,忍痛离开了。第二天一早,麻麻在狠狠训妹妹偷吃酥饼了,lz一看,没少啊,还是五个 ,只是五个都小了一大圈,原来这货把酥饼都啃了一圈,同时还保持圆形的形状......圆形......五个还是一模一样大小,尼玛,技术活啊。。。。
7#我最贱啊,贱啊...
与老婆结婚三年,一直用TT避孕,现在事业稳定了想要小孩,可老婆说再等等……我偷偷把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。没多久果然怀孕,我故意装作不知情,问老婆怎么回事。意想不到的事发生了……老婆声泪俱下的向我坦白交代……
8#没断吧...没断...断...
带女友回家,跟女友很长时间没亲热了。晚上睡觉和女友ooxx,尼玛啊关键时候床塌了~~~立马穿衣服,然后我爸妈就敲门进来了,亮点是:我妈瞪了我一眼没好气来了句那玩意儿没断吧。。。没断吧。。。没断。。。断。。。
9#“哎哟我滴乖乖..
哎哟我滴乖乖一个朋友,认识一妞,狂追几个月,Xx一次以后就断绝来往了。原因很简单,此女xx 的时候叫法太销魂了,不是哼哼哈哈,而是浓郁口音:“哎哟我滴乖乖..哎哟我滴乖乖!”这哥们当时就萎了。
10#魂淡啊...魂淡...
教授与农民在火车上相对而坐。 无聊之际,教授说:我出一道题,你若不知,给我五元;你出一道题,我若不知,给你五百元,如何? 农民同意。 教授:月亮距地球多远? 农民一言不发,递给教授五元钱。 农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物? 教授苦思无解,无奈给农民五百元。 农民接过钱准备睡觉。 教授追问:是什么动物? 农民递给教授五元钱,然后睡觉。
11#“这TM得是神兽啊!!”
说个我朋友的吧,这货怀孕六个月了自己都不知道, 她六个月的肚子只有三个月大小,期间没来例假她也不当回事, 我后来分析了一下她肯定是想“哇塞没来例假哎,好方便啊” 这六个月来她每天跑步两千米,就差没参加单位运动会了, 从来没有忌口,当初一个月时候她说自己胃不好,来我家吃饭只吃粥,吃了也吐。 我另外一个朋友听到这事吐槽道“这TM得是神兽啊!!”
12#酒真不是好东西...
酒真不是好东西。前天晚上喝多了,回家的路上把两个拦路打劫的打进医院了。 他们告我酗酒伤人。唉,他们拿刀的,但刀被我踢飞找不到了…… 一言难尽了,明天看怎么处理了。
13#“你小的时候我也这样玩过你”
前几天家里的狗狗生小狗狗了,狗狗还很小,眼睛都没有睁开呢。然后把手指放到小狗狗的嘴边,让它吸。小狗狗以为是naitou就一直吸。我正在那乐呢。我妈从我身后悠悠地说了句“你小的时候我也这样玩过你...玩过
你...”留下我一个人在风中凌乱...
14#你看我怎么收拾你!!!
晚上脱衣服去洗澡时,老婆看到我内内是反穿着的;她大声吵着问我:说说这是怎么回事?如实交代!在谁家完事后着急穿错了?我一脸黑线…怎么是反着的?我说:肯定是早起穿错啦!老婆大笑!说:早起穿的时候我就知道你穿反了,就不提醒你!要是今晚回来我看到内内是正着穿的,你看我怎么收拾你!!!
15#蜡烛啊....
上高中的时候我们4个人打牌 结果中途停电了 我们就点了4个蜡烛继续打,有一哥们要抽烟,结果打火机坏了,他就问我们借,结果就那一个打火机,我们就急了,因为打通宵麻将不抽烟怎么可能,我们就开是找,结果屋子里面找便了也没找到。那时侯都凌晨4点多了,那哥们出去打的跑了火车站买个打火机。到天明吹蜡烛的时候才发现我们点的蜡烛
16#“冷~我给你捂捂?”
一个男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了..二十分钟过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好~”然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。
17#笨蛋,狗都知道...
学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?”老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生:“当然是直接跑过去捡了!”老师:“连狗都知道的问题你还问?”。
18#你说帅锅还会听我解释吗
一妹纸去找男朋友,时间很晚,于是她叫男友下楼来接。等她走到他家大门口时,看见男友背着她裸着上身,穿了一条花枝招展的沙滩裤在那里等。妹纸心中那个激动啊,于是悄悄地一个健步跑过去,一把拉下他的裤子……等他转过身来,她发现认错人了,一个帅锅一脸惊吓加无辜的样子……
19#Fine,fuckyou………
一女同事英语厉害,被朋友拉去某外语培训机构兼职上课。一日逛街偶遇学生,很有礼貌的问候:Hao are you? 学生很礼貌的脱口而出:Fine,fuckyou………至此,我同事再也不去那上课………
20#24小时开机嘛...
突然看到一个小盆友的拉链没拉上,我就蔑视他说:下面开了,有木有素质,丢人不。这2货乐呵的说:24小时开机嘛, 散热很重要! 尼玛,果然逆天!
21#你们这是开的什么会啊???
手机丢了,爸爸妈妈哥哥他们认真地开了个会:一致决定不给我买!!我表示很难过,一会爸爸过来给我说:我再偷偷给你买一个,别给你妈还有哥哥说,以后小心点!我乐呵呵的~然后晚上妈妈给我说:你原来那手机多少钱?等你回学校我给你打钱过去你自己买一个,别让你爸和你哥知道,不然又说我惯着你!!嘿嘿嘿嘿~~最后我哥给我说:我给你钱先买个不太好用着,等我发了工资再买个好的!!!哦呵呵,你们这是开的什么会啊???
22#对,他还在这儿呢...
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那,她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个知道这件事!一个男人有一晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿
23#张,麻烦了啊...“
小张,你是学微机的是吧?”,“嗯,是”,“那好,过来把这几台微机搬一下!”
24#女人开车啊...
昨天和瑞士同事聊天,谈到酒驾问题。 他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克,后来调整到0.5毫克。 但是根据统计,发现提高标准后事故发生率提高了,这个结果让人困惑。 于是深入调查,得到结论:“标准提高了,男人不能开车了,于是老婆开车的比率提高了,导致事故率也随之增高了。”
25#身体好啊...
一哥们,他妈妈以前是省田径中长跑队的,他从小也是体育达人。 每次犯了错被他妈追着打,两个人都能追到隔壁镇去,然后坐出租车回来。
26#“你乱说什么呀,这是双胞胎!!
孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后, 实习医生很严肃的说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!” 孕妇听后大惊失色,差点晕倒! 这时一位老医生过来了,看了看B超后说:“你乱说什么呀,这是双胞胎!!”
27#“你复读机啊!”
有天我饿坏了,下课后狂奔食堂,一进门就猛地撞上校花, 就听她气急败坏说道:“你有病啊?” 我就幽幽地回击:“你有药吗?” 校花更生气了:“你有精神病啊?!” 我不动声色冷冷地说:“你能治吗?” 校花慌了:“你神经病啊!你神经病啊!你神经病啊!” 我再乘胜追击:“你复读机啊!”
28#“谢谢我的女朋友”
某毕业生论文末致谢词:“谢谢我的女朋友 感谢你这二十几年来都没有出现过,让我得以专心于学业。”
29#“假死”有一种很恐怖的病征叫'假死'
就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了,过了几个小时居然又活了过来,是不是非常恐怖? 可是还有种比假死更恐怖的叫做'假醒'!就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡…直到中午醒来,发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电!!
30#May i help you?
某天,一巨帅老外来住宿,然后在WC附近转。 MM上前用自认为标准英语问:May i help you? 结果老外来一句:请问毛房在哪? 毛房!这老外太专业了! 该MM一脸黑线! 老外又说:不好意思,我是西班牙人,英语不太好,请问你刚才说什么? 我在一旁都笑喷了,尼玛老外不是全会英语啊!
31#太懂事了....
朋友家有只猫,只要一犯错就会被扯脖子扔出窗户。她家在二楼。这是背景…… 有次我在她家玩,那猫进来溜达溜达,一爪子不小心把可乐放翻,然后直勾勾地看着朋友几秒,慢慢地走到窗台,侧着身子栽下去……
32#我爱上了凤凰传奇...
我是一个施工员。 很久以来,我尝试着用各种方法让工友们唱王力宏的歌。 但现实是残酷的,一个月后,我爱上了凤凰传奇。
33#“那就加点糖呗”
昨晚做梦居然做噩梦梦到我在一间漆黑的房间内睡觉。 然后听到“我的命好苦啊……”的声音,令人毛骨悚然。 结果我应了一句:“那就加点糖呗”然后声音就沉默了,我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了,赶紧用被子蒙头继续睡。
34#都是我的错,我的错...
来学校没带铺盖,借同班一个哥们的被子用了几天。 结果来大姨妈,蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经,一直流着眼泪没力气,于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他,结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘,还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....
35#我感觉她象诈骗我...
曾经有个女生说,假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面,就做我女朋友。。。我觉得她是想诈骗我2块5,就一直没同意……
36#魂淡啊...
一个朋友一直偷邻居的无线网络用,今天他家的路由器死机了,为了重启他家路由器,去走廊把他家电闸拉下来又合上了。
37#太有创造力了...
昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅。 进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆。 脸盆里各种火锅料各种蔬菜! 脸盆里还插着2根热得快! 我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!
38#猫哥,你找错地方了...
家里养了只小猫,夏天特别热。 一次中午吃饭光着膀子,背靠窗户,凉风吹的那个爽啊。 小猫禁不住美味的诱惑,铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背,4个爪子牢牢的抓住我的后背。 我禁不住大吼一声“啊。。。” 慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,这期间,我的汗水直流,硬是没敢动弹。 猫哥,你攀岩找错地方了吧
39#我的手表...表...
我戴着一个300块的手表,早上忘记带钱包。 起床发现快要迟到了,简单洗漱后就出门了,路口买了两个包子。 发现钱包没带,包子已经吃了一口,不能退货。 情急尴尬之时,我跟老板说:“我把手表放你着,我回家拿钱来给你,我的手表值好几千呢……” 5分钟后回到事发地点,只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。
40#“为了不让它当日本人。”
两个日本人喝完酒来到大街上。 发现马路对面走来一个小男孩,手里牵着一头毛驴。 于是他俩决定跟他开个玩笑。 日本人对小男孩说,“你哥哥跟你一起散步,脖子上为啥还系着一根绳子呀?” 小孩答道:“为了不让它当日本人。”
41#妈妈!妈妈!我会魔法了。”
坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。 她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变丑!” 我听完,笑了。 转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了。” 我:。。。。。。
42#九五成新,有补考成绩单为证!
大学毕业了,某猛男出售二手的大学高数课本。 书边的广告词:“九五成新,有补考成绩单为证!”
43#骗人,骗人...
逛超市一路走过去东西多了想找个推车,可是推车在入口懒得过去推。 这时一小朋友推着一个空车迎面过来, 只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去:“小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不?” 那小孩超高兴的说好!然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。
44#不吸毒吧?”
有一年,我得了感冒发烧,去医院看病。 因为烧了好多天,面容极其憔悴。 大夫还没检查,第一句就问:“不吸毒吧?” 我:。。。。。。
45#“你别叫,别叫啊”
我甲沟炎,去医院。 医生看了一眼,说:“拔掉指甲。” 接着,他指定一个实习的小姑娘来给我动手术,打好麻药,拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。 搞了半天,愣是拔不下来。 小姑娘竟然气愤地警告我:“你千万别叫,不然我一定会昏过去的。” 我惊呆了。
46#甲滚...
今天做数学题。 十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。 经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚。。。
47#龟臭了……臭了……
同事前几天买了一个迷你龟,买的时候在店里各种捅各种碰都不动一下。但是它龟壳有点特殊,最好看。老板说龟冬眠了,所以不动。同事就买了,还买了一个透气小玻璃瓶,整天随身装着。今天是第四天,还是一动不动,但是,龟臭了……臭了……同事已经骂了一天娘了……
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本帖最后由 heerlang 于 2013-1-30 16:29 编辑
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