woshishui20

1、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。
到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日……
2、心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。
3、老公：老婆，跟你说个事……老婆：说啊！老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……老婆：怎么了？老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字……老婆：那不是很要命！老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”。
4、小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看[恐][怖]片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉，我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。
正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家[恐][怖]餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺他指的一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“[恐][怖]餐馆”啊。小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”
5、朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情。
下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶。
服务员走过去委婉地讲：“对不起先生，我们这里不可以自带饮料。”
朋友心情发作，喊：“谁说这是饮料，这时我的尿，你用不用尝一尝。”
服务员在风中凌乱。？
6、他，打职业时不是adc选手，但却在退役后打出世界第一adc的风采。他，总是和粉丝进行心与心的交流。他，带儿子出行时也不忘保持大侠风范。他，放出豪言和世界第一中单10 0 开。他，在影视圈也颇有建树。他，和“恶势力”斗争到底。他，从不出卖朋友。他，尊师重道。他，位居福布斯富豪榜榜首。他，花式卖萌！作为WE战队的明星上单选手，草莓魏汉冬本来可以靠脸吃饭，却不想走在了一条成为谐星的道路上，但是草莓给我们带来了无数的欢乐，这也是众多粉丝一直非常喜爱他的原因。
7、大学，有一年五一在一家北京烤鸭店酒店打工，做传菜生。
有一天，客人特别多，就一直没时间吃饭，饿坏了！
刚好上了一道红烧肉，进包厢上菜，报菜名，肉太香了，没忍住，报菜名时，一大滴晶莹剔透的口水，落在了菜里。
话说当时那一包厢的客人当场凌乱了。
8、经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧。阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……
9、北方男人到南方吃饭！！
男：馍馍多少钱？
女：摸摸五十。
男：下面呢？
女：一百。
男愤然：水饺呢？
女：睡觉二百。
男惊叫：一碗二百？
女：一晚四百。
10、吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了。
哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给上了。”
整个饭店的人全部扭头看着，就看这是旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，都喝多了。”
11、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。老婆：啊？你没受伤吧？老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？老婆……
12、如果你还在坚持上班，你是一名战士；
如果你还满世界溜达，你是一名勇士；
如果我发的短信你没回，你就是烈士；
如果你坚持要请我吃饭──那你就是绅士！
13、哥们请我吃饭，还有他女朋友，吃完饭，一共是76块钱
他低声问我，有零钱吗？借我一下
我掏出6块钱给他，他说还差70
卧槽，算了，为了哥们的幸福，哥忍了……
14、头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！……老爸从屋里出来，问：你在这里干啥？我：理发！老爸：理啥理，滚回去吃饭去。
15、特别提醒，今天要谨防五种人：没事请你吃饭的，热情催你加班的，说领导找你的，让你开会的，老是对着手机傻笑的。说你呢，还笑？祝你愚人节快乐！
16、小李下班后，走到小张家附近，遇上一场大雨。他奔进小张家想借把雨伞。小张小俩口刚巧在吃饭，一见小李就热情地拉着他坐下，一定要他吃了晚饭去。小李推辞不过，也就吃了。
第二天，小张对爱人说：今天下班后，我们一起上小李家。
去干什麽？
古人曰：“来而不往非礼也。’昨天小李来吃过饭，如果我们今天不去吃，就显得我们不懂礼貌了。
17、儿子两岁，聪明乖巧，就是记性不好。
快过年了，老婆为了显摆孩子聪明，就一直教他叫什麽、几岁了、新年好等。
中午吃饭时老婆当着全家人面显摆开了，问儿子：儿子！你叫什麽？
儿子想了会：熊二！
18、某领导到基层视察，中午在那吃饭，端上来一盆清炖王八汤，领导喝了后觉得味道美极了。旁边一陪侍的夸道：“领导不愧是美食家，王八就是专门喝汤的！”
19、看到一个壕无人性的故事，某人孩子非常瘦，她在家吃饭的时候，每多吃一片肉，她爸给她100块钱…。
20、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做�梅梗惶氐壤掀乓皇侄俗欧雇耄皇纸庖驴鬯担骸袄瞎闶窍瘸阅蹋故窍瘸苑梗俊�
21、小明小时侯吃饭不诚实，一老农为了教育他，就对他说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
22、第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜是你做的麽？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个菜是你做的麽？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的麽？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，饭是你盛的麽？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的饭真好吃！叔叔……
23、坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。一路他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。”帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？”我一头雾水地回答了。他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”。
24、和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。
一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像！”
服务员笑着说：“是吗？”那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！”
我们全场笑喷了，她现在才知道！
25、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起来啪啪啪，快要吃饭了还啪啪啪，你们放鞭炮就不能离我远点
26、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个空旦月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
27、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
28、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧！
同事说：活该你单身，庙斗稿扰里的和尚都这样说！
29、老婆：人家的老公敬兄双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？给我准备了啥？
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
30、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！